hati ini

hari ni nk berkongsi perasaan dgn sesapa je yg membaca blog aku..wlupun aku thu xde folower..huhuhu...
pagi tdi aku ade tgok satu drama...tpi xthu pe tjuk dia..kt tv1...tntg pengorbanan seorg anak yg berhnti keje n lepaskn semuanye demi menjaga ayahnye di kampung dan akak abg nye yg lain suruh dia berhnti keje..
see...ade lebih kurg sikit cite tu dgn kisah aku kn...sedih tgok cite tu smpai menitiskn air mata...tapi aku rasa cite tu dh pernh kuar pn sebelum2 ni...akhirnye dia mati sebb ade penyakit yg disorokkan dripada kluarga dia....so sad ok...xboleh nk tgok habis cite tu tpi aku ingt sgt2 cite tu....wlupun ayah dia bnyk mulut n serba xkena ape yg dia buat tpi dia ttp sabar n than telinga je.....tgok cite cmtu nmpk ok je kite pndg kan..cube diri sendri yg rasa...
sgt sedih dalam hti tawu!!!!hanya allah je yg tahu..

kadang org xthu yg kite lebih utamakan dorg dulu dripada diri kite..kite mengalah dalam ape jua situasi..tpi org xpernh pndg n fikir..apatah lagi nk hargai..
kdg2 kite masak cukup2 utk org dalam umah ni....kite jimat segala2nye..ikan pun kite jimat sebb org laki xpernh amik kisah tntg semua keperluan dpur....kite pulak jenis mals nk pokpek2..ape yg ade kite masak n makan..sikit ke bnyk tu belakang kira.......kdg2 kite tunggu dulu semua org makan sebb nk tgok lauk cukup utk dorg ke tk...bila semua dh siap makan barula kite ke dpur tgok makanan..kalau dh hbis semuanye xpe..kite makan nasi dgn kuah pn dh kira ckup dan memadai bgi kite..kite ucap alhamdulilah sebb lauk hbis jugk..xdelah membazir...
wlupun ikan hari2 ikan yg boleh dikatakan agak sama jnis je tpi kite masak dalam pelbagai jenis...kadg2 kite thu dorg pun jemu n bosan tpi nk wat cmne....bukn duit kite beli ikan tu semua...dorg yg lain makan ikan mewah2..tpi dorg belikn kite kt umah ni ikan yg sama je....aku pn naik muak nk makan...tpi xplh....tu kn rezeki....untung ade makanan dripada xde pape kn.....bila masak syur lgsung xdisentuh..aku jgk yg hbiskn syur tu...emm..sungguh membazir kan..
duit rm50 untuk seminggu..cuba baygkan cukup ke??
aku beli syur2 dah dekt rm30...utk keperluan lain lagi..sabun,shmpoo n mcm2 lagi la..utk keperluan aku lgi...ingt cukup ke??emm..org lain seng pndg remeh perkara ni tpi yg merasanye aku sorg..aku tanggung sorg...rm10 baki yg tgl pun aku syg nk guna apatah lagi nk beli brg keprluan aku...terpksa tahan tunggu duit lebih baru beli..ni pencuci muka dh hbis pn aku xde beli2 lgi...shmpoo beli hri tu pn terpksa gak sebb kalau xshmpoo rmbut rasa rimas je...
emm,enthla...sush nk ckp n sush nk diluahkn dgn kata2..'biarlah allah je yg tahu ape yg aku rasa sekrg...
biar satu hri nnti terbuka luas pintu rezeki aku..amin....
ya allah kepamu aku bersujud....;((

### bahagia itu milik kita ###

assalammualaikum w.b.t.......
hri ni aku nk kongsi kebahagiaan yg selama ni aku cri.....=)
alhamdulilah..lagi 3bulan je aku bakal bergelar seorg "isteri"...bersyukur bila nk mendirikan masjid...jodoh dh sampai awl kan....syukur sgt.....dulu selalu ingt jodoh aku smpai lambt tpi silap rupanye andaian aku.....
akhirnye aku jumpa lelaki yg aku idamkan selama ni....memahami diri aku dan menyayangi aku xkira masa...
rupanye aku xsedr yg selama ni dia betul2 syg kt aku...mgkin aku je yg pikir n sama2kan dia dgn laki lain...
aku silap.....aku dh buat bnyk kesalahan kt dia.....;(
tpi alhmdulilah....dan aku bersyukur sgt dia masih dgn aku lagi...wlupun seribu kali aku ucapkan kebencian pada dia tapi dia tetap sabar dgn perangai aku..dia tetap syg aku smpai sekrg.....


terharu dgn pengorbanan yg dia buat utk aku selama ni....aku xtahu nk balas cmne kt dia....setiap hari berfikir bertuah nye diri ni dikurniakan bakal seorg suami yg begitu...xpernh berkira dalam ape jua hal.....sentiasa utamakan diri aku dripada diri dia.....ya allah.....aku sedr betapa tuahnye diri aku sekrg.....aku bersyukur padaMU YA Allah....;(
selama ni aku je yg anggap n fikir diri aku malang...xde teman dan hidup dalam kesunyian.....
tpi aku silap..bru aku sedr sekrg......
pemergian seorg ibu telah digantikan dgn kehadiran seorg bakal suami......;(
ALLAH tu memang maha adil....DIA xkejam pada umatnye....bila DIA hilangkan sesuatu utk kita DIA sebenrnye telah pun gantikan dgn sesuatu yg baru....yg mana mgkin lebih baik utk kita.....
baru aku faham sekrg....doa aku selama ni dah termakbul.....trima kasih ya allah....KAU lindungi aku dan KAU telah bukakan pintu hati aku..KAU berikan kebahagian pada aku...serta KAU telah beri kesedaran pada aku.....;(


buat tunangku tersyang....
maaf kan diri ini yg selama ni bnyk menyakitkan hatimu......terlalu mengikutkan perasaan smpai sy xsedr telah menguriskan hati awak....awk bnyk bersabar dgn sy...awk penuhi semua permintaan sy.....awk korbankan semua nye demi sy......xkira dalam ape jua keadaan awk sentiasa ade dgn sy.....awk sentiasa risaukan sy...awk sentiasa jaga sy wlupun dri jauh....
sy mintk maaf atas ape yg sy dh buat selama nie.....sy tahu kata2 sy bnyk lukakan hti awk...tpi kenapa awk masih sabr dgn sya?
jawpn awk : " sebb awk syg saya..sy org yg terakhir dalam diri awak".........trima kasih awk....
sy akan syg awk smpai bila.............
semoga ALLAH kekalkan jodoh kite sampai keakhir hayat kite...
dan semoga kite menjadi pasgn suami istri yg bahgia n bertggungjawb....amin....;)


buat ibuku tersyang........
mak.....trima kasih sebb selama ni mendgr luahan isi hti adik.....
mak xperlu risau lagi sekrg....alhmdulilah adik dh bahagia sekrg...dgn adanye dia adik bhgia sgt makkkk...
mak dh boleh tidur aman n lena sekrg kt sana...mak xperlukan risaukn adik ye....;-(
adik dh sushka mak...
lagi 3bulan je mak adik akn jdi milik org...adik bakal jdi istri org.....msti mak gembira kan...
tpi mak xdpt tgok adik.....;(((
mak dh pergi tingglkan adik dulu.....sedihnyeeeeeeee.........
tapi adik percaya mesti mak nmpak adik kan....adik rindu sgt makkkkkkkk...;((
doakan kebahgiaan adik ye.....syg mak sgt2x..;(

the event....

emm.....asllammualaikum............
sejak dua menjak ni hepi sgt perasaan ni..bila keluarga dh bagi kata sepakat tentg tarikh majlis perkhwinan aku yg bakal tibe....xde la pasni pikir lagi....cuma pasni kena selesaikan hal lain plak mcm borg2 yg perlu diisi...dah tentu la aku yg akan uruskn sorg nti..emm...tu la plak yg bermain difikiran aku..sape yg nk temankan aku g pejbt agama nti...aku bukn tahu ape2..emm...nk hrpkan akak abg aku mesti dorg ade tugas sendri.....takpelah aku boleh pergi sendri kot...ok tu belkg cite..pandai2 la nti nk setelkan..bukn budk kecik lagi kan..emmm...


bila tarikh dh comfirm semua mula la aku n dia sibuk nk boking n survey pakej perkhwinan....ok belah pihak aku dh dpt pakej tu n dh boking pun..cuma tmpt dia je sush cikit nk cri sebb dia nk pakej dgn katering sekali.....tu yg payah tu...xpelah aku cube gak cari n survey wlupun kdg2 mata ni dh macm buta je xnmpak skrin komputer ni..terpksa terbeliakkan mata nk tgok...emm...


ade masa lagi nk survey semua tu...kena rajinkan diri nk cri semua tu kalau x mmg xkn dpt ape yg kite nak..usaha la kan...tpi tu la..bila tarikh dah setel pasti akan ade masalh2 lain yg akan timbul....entahla..kadg2 aku sedar diri aku ni sape...kalau la masa boleh diputarkan semula........emmm...hri ni dia pi setelkan deposit pelamin tu...org tu suh bank in kan duit deposit....so aku saje je la ingtkan dia supaya jgn lupa bank in kan....tapi tibe2 dia marh aku plak..whyyyy????////salah ke aku nk ingtkan....enthla...tibe2 rasa kecik hti sgt2x......bila kite ikhlas nk ingtkan tapi dia ckp kite mcm2 plak....bukan aku xsabr...aku sekdr nk ingtkn je....tapi dia ckp aku xsabr n sibuk antar mesej kt dia je..dia kata dia sush nk cri no akaun....enthla..rasa nk nangis pun ade tdi..tpi aku tahan je sebb malam tdi dh bnyk sgt nangis..tpi bila kt dapur sorg2 nk masak n teringat rasa nk jatuh jugak air mata ni...salah aku ke????kalau dia seorg yg prihatin betul2 mgkin dri semlm aku bgi no akaun tu dia dh save n simpan kt tmpt lain..kalau aku leh buat cmtu nape dia xboleh....save la meseg tu kt tmpt lain..kenapa still nk simpan kt inbox...pastu salahkan aku sush nk cri no akaun dia...emm xpelah mgkin salah aku kot ingtkn dia cmtu......xpelah aku trima je lah....sebb aku sedr diri aku ni sape....i know tu dia punye duit...not my money...im just know talk3x....org yg xde ape2 mcm aku ni memangla senang org nk mengata n suka2 hti je bt bukn2x....xpela aku redha...
start hri ni n saat ni aku dh nekad aku xkan amik tahu lagi pape pasal kitorg punye majlis ni....biarlah dia uruskan sebb aku thu tu bukan duit aku...aku buat ape pn xdihrgai...sekdr nk ingtkan pun salah....so sad..;-(
so pasni ko survey la sendri...aku dh mlas n dah xde mood nk buat pape dh.....!!!bru ingtkn nk hepy2x je semntara tunggu event tu berlgsung tpi ape yg dpt.....sakit hati..kecik hti..tu je lah dri dulu yg aku dpt....tpi xpelah..masa xleh diputarkn semula.....biar kecik hti cmne pun kena telan jugak.kecik hti yg dulu pun xhilang lagi....xpulih lagi..tpi makin bnyk menimpa2 kt hti ni.....rasa dh macm sakit sgt2x......rasa nk nangis n meraung kuat2 je tapi dah xterdaya dah.........................dalam keadaan mcm ni i miss my mom...;-((((((((((

....1 rAMaDHan......

asslammualaikum w.b.t.........
hari ni 1ramadhan....semua org akan rasa seronok bila menempuh bulan ramadhan ni kan....tpi bgi aku????........seronok mmg seronok tpi bila mengenangkan mak dah tiada disisi perasaan ni jadi serba xkena je..kalau dulu waktu sahur ade je dgr suara org yg akan mengejutkn kite makan sahur..
tpi berlainan dgn ramadhan kali ni.....sunyi sepi....bila bangun je pg kt dapur terus jadi sebak.....xkan nk makan sahur sorg????trus mati selera nk makan tu..minum pn xlalu.....nak harapkan abag n ayh aku bgun xkan bangun dorg tu..laki biasalah mana nak sahur pgi2 buta cmtu......
memang sedih sgt pgi tu..lebih2 lagi ditambah mood kurg baik dri malam semalam............
pastu ditambah jugak dgn ketiadaan air sekrg ni dh dekat 4hri xde air...dh darurat sgt rasanye...siang tdi akak aku ajak g umah pkcik kt sg pelek,sepang utk amik air kt umh dia...tu pun xcukup....pastu ni pun btu je balik dri umah pkcik lagi...akak2 n anak2 buah sume mandi kt sana.....aku ingatkan nk pg terawih malam ni tpi akak aku dok sibuk memekik2 panggil aku ajak g umah pkcik n amik air sekali....terpksa la tangguhkan..abag ipr aku ckp kt surau pn air dh xde....tadi aku amik air sembhyang tu pn cukup2 je jimt2 nk guna...ape la SYARIKAT AIR NEGERI SEMBILAN (SAINS) ni buat keje enth pape je....dgr2 cite org kg ni cite ade yg hulur duit kt pemndu lori air tu...amboi3x...ko ingt ko sorg je nk guna air ke ha..patutla dri hri tu lorong umah aku ni xdpt2 air lgsung...ni sume keje xberperikemanusiaan setgh org la ni...pikirkan diri sendri je lebih!!!!akak aku dh kol pihak sains tu pun masih lagi xhntr air dri pagi tdi tunggu..amat geram disitu ye~!!!!emm.....bak kata akak aku time ni la baru boleh tgok pemimpin mana yg layak sebenrnye mmegang jawatan....wah,org besaq2 je yg dapt air ye??xpe2x..aku sumpah nti korg yg main hulur2 duit ni tenggelam dek air yg korang dpt tu......cube pikirkan org lain gak...
ni kitorg nk mandi,nak minum pun lagsung xde air tau x...pg beli kt kedai pun air mineral semua kedai hbis....amat laris minggu ni semua kedai yg menjual air mineral...untungla korang.....hahhahahha..aku pun turut jadi antara salah sorg pembeli nye..hehee...=p
tapi xpelah....biarkan je dulu cite pasal air tu...buat sakit hti je pikirkan ok.....
tadi berbuka xmakan banyk pun....aku byk minum je pun dh kenyang.....nk makan pun xde selera.....kalau la mak masih ade lagi mesti xkan sesedih ni ape yg aku rasa.....kalau dulu makan sama2....ade org ajak berbuka n memangil2 kite utk ke dapur siapkan makanan..tpi sekrg....semua nye dh berubah.....sedih sgt...harapkan org yg ucapkan "selamat berbuka" kt kite pun xde.......tapi tdi aku sempt la ucap kt someone yg tersyg...aku ucapkan selamt berbuka kt dia.....tpi xpela,,xde org ucap kt aku pun aku masih leh hidup lagi....
ok....kalau u all nk thu esok aku dh mulakan keje ditempt baru..harap2 kali ni xde la maslah lagi sebelum2 ni..harap2 kali ni memberi keselesaan pada aku n xkan mendtgkan masalah ape2 lagi.....ya allah,berikan la semangat pada hambamu ini...semoga aku selesa ditmpt baru n bekerje dgn rasa yg gembira tanpa ade perasaan yg selain dri tu..nti leh la aku kumpul duit byk2 n beli barag2 yg branded2 untuk mjlis perkhwinan aku dgn someone kan....xde la ade lagi yg ckp kt aku 'xkan nk beli brg2 utk bakal suami kt pasar malam kalau xde duit.mesti kena beli brg yg branded2'....ok2 aku sedar diri,....xpelah..kdg2 kite kena sedr diri kite.....kadg2 kite kena rendah diri n letkkan diri kite dibwah sekali.........its ok....xmarah..cuma xboleh lupa kata2 tu.....emm....
buat arwah mak....>>adik doakan mak tenang kt sana...sesungguhnye adik rindu mak sorg jer.....;-(
xde org lain yg boleh buat adik bahgia sepertimana mak jaga n syg adik.....syg mak sgt2x.......i love u so much mom.......

KeSeDiHan yG tErAmAT...................

ASSSLAMMUALAIKUM sebagai pembuka bicara....
hari ni aku rasa teramat2 sedih...enthla xthu kenapa....
hri ni juga aku xmsuk keje....bygkan hujan lebat sgt2....aku berhnti tepi jalan tunggu ujan berhnti....dalam kesejukan n menggigil sgt2 tpi aku tahan je...tpi nasib baik ramai yg berhnti time tu...tpi agak tkut sikit bila semua laki yg berhnti kt situ....first time ni aku berhnti tepi jalan bila hujan turun..selama ni main redah je..emm..sebb pgi tdi mmg lebt giler sgt2....jalan langsung aku xnampak...dgn basah kuyup lagi menmbhkan lagi kesejukan dipagi hri yg sememangnye dh sejuk giler...
dalam hti dh terfikir smpai bila nk tunggu ujan berhnti ni..comfirm aku xmasuk keje ni..kalau masuk pun msti dh lambt.nti apa kata org ofice plak..emm...xpelah aku wt xthu je la xpyh masuk keje....aku tunggu smpai ujan berhnti tpi xberhnti2 jugak smpai pukul 9 lebih...last2 aku germ aku start je enjin motor pastu aku redah je hujan time tu...tpi hala tuju kemana...dgn hujan yg masih turun lagi aku mmg saje je nk berhujn......enthla,kosong je fikirn time tu....rasa hidup dah xde ape mkna dah....aku lalu jalan dalam nk ke nilai tu pastu aku tembus kt jalan besar nk ke nilai..kira buat pusingan la tu kan....wlupun hujan lebt lagi aku bt xthu je...main jalan je ikut suka aku sedgkn time bawak motor tu mmg gigil2 tangn n badan ni...sejuk sgt tawu!!!!
tpi hari ni ALLAH selamtkan aku.....masa jalan kt nilai square tu hampir2 nk kena langgar lori besar ok!!!aku ingt lagi lori tu wrna kuning!!!mmg xdpt lupakan peristiwa tu...mgkin dia xnampak dlm keadaan hujn yg lebt tu mmg kabur sgt2 pemndangn jalan....emm,,,dlm hti syukur sgt...
tpi nape allah xamik je nyawa aku time tu...aku hidup pun bukn ade ape pun...bukn ade org pedulikan..semua org biarkn aku....aku sorg2 je kt dunia ni..terasa cmtu!!!!famly???kawan???tunang??emmm semua sama je...ade dorg pun mcm xde je!!!
so benci ok!!!!
xpela aku masih boleh hidup sendri..selagi mmpu aku cube sedaya mgkin.....
emm,pas je kejadian tu aku bawak moto lagi smpai kt salak tinggi tu sebelum smpai klia (bandar enstek)...nk thu x pe jadi??
kt situ hujan lagi la bertmbh lebt sgt33333xxxxxxxxx....mmg yg ni lagi la xnmpak pape...tpi aku buat xthu je main redah je straingth je bawak motor...mals nk pkir pape lagi...pastu smpai kt prsimpangan LBJ aku belok masuk situ..saje pusing2 kt dalam tu..dh nama pun xde keje kan...dgn basah kuyup so lntak je la jalan je la mana nak kan...org nk pndg pun sukahti la...aku xkish dh semua tu....then aku pusing balik pg ke sepang...
tk thu la mana arah tuju....aku pun terus pg ke bagan lalang.....sampai je kt sana trus je pg toilet kn..emm,org jaga toilet tu pn pndg semacam je kt aku...mklumla baju sume basah kuyup..emm aku peduli ape..sukahati korg la nk pndg aku cmne pun....aku xkisah ok!!!
pas kuar dri toilet aku dok sorg2 tepi pantai....nk thu???aku duduk kt tmpt yg sama aku duduk masa kuar dgn tunang aku hri tu...emm....sorg2 melayan perasaan je la time tu...xde teman kt sisi....
kalau nk tahu dri start aku redah hujan tu n aku pusing2 kt nilai tu sepanjang perjalanan aku nangis xhenti2...xthula..rasa kosong je hidup ni....cm dah xde mkna kalau hidup kt ats bumi ni...org bukan pedulikan aku pn...dan time tu jgk aku off kn tepon sebb xmahu diganggu...ajak dia jumpa tapi dia xmahu plak..ade keje katanye..so whateverlah..mls nk pikir byk2..sukahti la nk buat ape pun....
ok..masa kt bagan tu aku on kn tepon..sebb bosan kan..so aku tepon lh beberapa kenalan aku....masa kol tu semua ckp suara aku nape lain..emm,maklumla time tu bru pas nangis..pastu tahan sejuk lak time tu...menggigil satu badan nk berckp pn sush....tapi xpelah sekurg-kurgnye ade gak org nk temnkn aku berborak....thanks pade mereka....
dah lama rasanye duk sorg2 layan perasaan kt tepi pantai smbil dipandg org sekeliling..mcm xpenh nmpk org lak..thu la baju aku basah kuyup time tu xpyh la nk pndg2 cmtu...
dh bosan dok situ aku start motor n blah r....aku singgah kt kfc plak...wah mkn kfc sorg2 tau....lepaskn keinginan..manalah thu kang tibe2 mati tgh jalan kempunan makan kfc..=)
lama gak la lepak kt kfc smbil baca paper....pastu i g p.d plak...jalan2 kt p.d..tpi kt p.d cm nk hujan gak..xlama la pusing2 kt sana....sebb tkut kena hujan lagi..kang demam plak....huhuhu...
smpai kt rumah dalam tghri la lepas solat jumaat hbis....bersin2 je smpai umah......kepala sakit lak tu..mgkin kena hujan byk sgt....nasib baik xpengsan tepi jlan...ade gak ura2 nk tumbang time bawak motor tu tpi thankan je diri...
tpi nk ckp hri ni mmg sesuatu yg agak xpernh aku buat selama ni..emmmmmmm...enthla...makin lama makin bosan plak ape yg dirasa....xthu la.sush nk digmbrkn perasaan ni.....ade tunang pun cm xde je....semlm nk kol dia n nk berbork pun dia wt xthu je..boleh tanya nape plak...emm..bosan!!!!tdi nk jumpa dia pn xnak...emm...ape2 je lah..
kadg2 rasa nk lepaskn je semua nye.....
sebelum ni dia ckp aku kurg ajar sgt2 kan.....so kalau hri ni lau dia rasa aku kurg ajr sgt2 baguslah....xde la aku tersentap sgt kalau tdi dia ckp aku cmtu....sebb sebelum ni mmg terkejut la bila dia ckp aku cmtu kan..aku rasa xkurg ajar pun tpi dia leh ckp aku cmtu sebelum ni.....nak sgt aku kurg ajar tdi mmg aku dh hilang sabr sgt....go to hel laaaaaaa!!!!bosn dah hidup cm ni!!!1bosan sgt3x....ok la xpe....aku lepaskan semua nye..everything its over ok!!!!....biarlah tkdir yg tentukan segala nye..kali ni aku dah memang xnak pikir ape2 lagi...!!!zku dh pent dgn semua ni...hope masing2 bahgia la dgn cara hidup sendri...aku boleh doakn dri jauh je....
ok la xthu nk ckp pe sebb rasa mcm dh sebak je hti ni...
k wasalam....

***kFc***

hai guys....

emmm...tk thu la malam ni tibe2 terasa nk makan kfc sgt2...

sumpah,nk sgt mkn...klau boleh nk malm ni jugk..emm..=)

aku ajak sesorg makan kfc tpi dia ckp pas raya bru boleh pg..emm..kecewa sikit....

(nti kalau jdi pape kt sy awk jgn menyesal ye..sebb sy kempunan nk makan kfc..=)))))

emm,tpi xpelah hri sabtu ni aku pg sorg2 je lah....dapat makan burger kfc or chezy wedges je pn dh cukup bgi aku....(sebenrnye nk makan lebih2 xcukup duit)...nk save utk sebulan ni isi minyk moto g keje......huhuhuhuhu....

tpi xpe,wlucmne pun aku akn pergi jugk hri sabtu ni...hurmmm sedpnye kfc....mkn chezy wedges je pn dh kira ok kan...xdpt bygkan..sedpnyeeeeeeeeeeeeeeeee..................

tringin sgt2 la.......

ok kfc kite jumpa sabtu ni k.....bye2x...=)

melayang-layang............

today is so boring......
just sleep jerk smpai petg.....sakit kepala tau tak......!!!!
fikiran melayang-layang..otak kosong..perasaan pun dh macm xde je......
lagi satu nk habaq ni...aku sekrg ni bosan tol bila dgr org tanya bila nk kahwin???ok for u all information aku xthu la bila akan kahwin..xde tarikh lagi ok..bila dorg nak bt majlis tu aku ikut je...aku dh mlas nk fikir n masuk cmpur lagi!!!bosan tau tk!!!tunggu je la aku umumkan kn senang....kalau ade ade lah..kalau xde nk buat cmne...emmm....malas nk fikir tawu takkkkkkkkk!!!!kosong dh otak....ful stop.....


lgi satu nk cite ni....mlm tdi r punya cite...emmm...buat kedua kali nye dia ckp aku cmtu...ok fine...SAMPAI BILA2 AKU AKAN INGAT KATA2 TU....."memang kurg ajar sgt2".......ape mksud kurang ajar tu ye???kurg ajar sgt ke aku ni smpai boleh ckp aku cmtu....xpenh lagi ade org ckp aku cmtu tau x....aku ni dah la jenis xmudh nk lupakan semua tu..sampai mati aku ingt....tpi xpela mgkin aku ni mmg kurg ajr sgt agknye pada org tu....its ok....pasni xpyh la cri aku lagi kalau aku ni kurg ajar dgn kau....cri org yg baik n sopan santun ok....aku sedr diri lahhhhhhhh!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

HaRi iNi

assallammualaikum....
hri ni pagi2 lagi ayh aku dh ketuk pintu bilik...
nak thu sbb ape??(emm..biarlah rhsiah..hehehehhe)......pastu nk smbung tido trus xboleh...dh lah mlm tdi tido lewat..dekt pukul 5pgi baru tido..hehhehe..pastu mamai2 je bgun tdi...trus pi bilik air cuci muka n gosok gigi..pastu kemas2 dapur n sediakan bahan utk memasak...(terpaksa masak sedap2 sebb aku yg nak makan..sebelum makan ubat kena makan nasi dulu..kalau xmakn ubat nati my cyg citam membebel xsudah2x...hehehhe...)
walaupun dh siap masak tapi aku masih xmakan lagi ni..perut dh bunyi mcm cacing menjerit kriukkriukkriuk...hahhahhahha..
nak tahu pe aku masak hari ni...meh tengok bawah ni......=)

~~ni dia lauk lemak sayur terung + kubis...tapi kubis tu xnmpak plak...~~`

hheehhehe......

~~ni plak lauk ikan sambal cili api...favourite abg aku ok....dia suka lauk

pedas2 cmni....ngehhh3x..~~~

~~sambal taucu.....ni la lauk favourite ayah aku....emm..hri2 lau boleh nk lauk

ni je..smpai muak perut aku ni tngok smbal taucu ni...

mata pun dh naik sakit tgok lauk ni tawu..hehehehe.....sedap kot...~~~

tu je lah lauk yg aku masak hri ni..3jenis lauk ok........dalam masa 1 jam je aku siapkan semua tu..pantas dan efisien tak???hehehehhe....alaaaaaaaaa...ada lagi la yg aku xmasukkan gmbr dalam ni...ikan masin sekor..heheh...ikan masin tu khas utk ayh aku ok...lagi 1 kalau xde ikan masin nti selera dia kurg nk makan..hehehhee......xpela korg baygkn sendri la ikan masin tu cmne ye..(mengikut imaginasi masing2x)..kihkihkih.......

ok la nk out dulu.....letih la...nk rest jap......xckup tido ni sebenrnye.....pas org solat jumaat ni aku ade temujanji plak....hhehehehe......=)

wasalam.....

~~CitAm bersAMa Citot di TaMaN bUnGa~~`=p

hehehheehe.....citam??citot??hihihi...sape tu??????jeng3x......biar kami berdua je tahu pe mksud tu ok...kihkihkih...=p
ok hri ni aku nk cite pasal semlam punye story.....semalam aku dh si encik tunang telahpun melangkahkan kaki ke TAMAN SERIBU BUNGA...nak tahu kt mana tu??tempt tu kt melaka....tpi boleh tahan jugak la tmpt tu wlupun xbnyk bunga2 yg ade sperti di imaginasi aku semasa dlm perjalanan pergi tu..hahhahhaha..harapkn bunga "ros" tapi bunga "kertas" yg banyk...emm..kecewa..=(
tapi ape pun best sgt.....hehehhe..pasni kite pg taman bunga kt cameron higland plak ye syg...???
wlupun cuaca agak panas n aku berpeluh2 tpi tetap nk jugak pg pusing2 kt taman tu...hhehhee...(kepala sakit pun boleh trus elok tawu..)hahahhaha..begitu hebatnye penangan taman bunga nie..........
tapi cian dgn tunang tersygku...bukn sian sebb dia kena jalan pusing2 kt taman tu..tpi kesian sebb kena jdi pothographer aku..hahhahaha...pent dia melayan karenah aku...ape pun u alwayz in my heart..ececeh,,...hhehehe...love u lahhhhhhhhhhh..ummmmmmmmmmmuuuuuuuuuuuuuuuuu________---(sambung sendri ye cyg)...=p
nak tengok gmbr kt taman tu x??tapi xbnyk la...sebb aku dh uplod kt fb...nk link dia x?? jap3x....
http://www.facebook.com/media/set/?set=a.255998764414259.83172.100000124128145
kalau rajin klik je link tu k..tapi kt sini aku uplod gak gambr..tpi mls nk uplod bnyk2 lorh.....

             ni dia taman seribu bunga..cntik x???nti bila dh kawin depn umah i pn nk bt cmni gak..

boleh kan syg????hihihi...

dah pent jalan..kitorg duk kejap...enth bawah pokok ape enth ni...=p

cantik x???kalau depn umah ade tiang2 cmni pun cntik gak kan...

hehhehe..=p

bunga ni pun cntik...nampak simple tpi kalau tanam rapt mesti cntik

giler la.....warna yg menawan..=p

bunga orkid ni bnyk tapi semua xde bunga.....

kalau ade bunga mesti cntik......wink3x....hheehe....

posing yg pertama....tpi my fiance dh pening dgn aku......dia ckp aku minah

giler bergambr....ish3x..nk kena piat telinga dia tu..=p

simple but look nice...huhuhu/....=)

bersama syg lgi..hehhehe...sush tol xde org amikkan gmbr kitorg..

huhuhu..tgok my tudung dh senget benget tu...hihihi..pent sudh....ok la ni gmbr last la ok...eh jap3x....tpi aku 

ade 1 gmbr lgi nk tunjuk...nk thu x???/meh2x tengok..hhhahahahah...

hhahahahahhahaha..ni la gmbr dia..kalau nk thu ni la gaya nye org yg tido smbil ketawa...

kihkihkih.......ni tabiat bru chenta hati sy kot..kuang3x....(jgn mrh syg,,,,xcomey nti..)

love u so muchhhh...muah3x.......=p

ok la..aku dh pent dri tdi hadap blog ni...dh la line lembap nk uplod gmbr ni.....

esok kalau ade cite aku updated lgi ok...bubye semua......love u all....=))

assalammualaikum.....~~~~~~~~~~

*********kiSah dIriKu******

assalammualaikum w.b.t.....................
lama rasanye aku xupdate blog aku ni.jenguk2 pun xde.....bukan malas ok..tpi masa suntuk sgt sejak aku mula bekerja mac yg lalu....sekrg ni pun bru ade masa utk update....sepanjang brape bulan ni byk dah perkara yg terjadi.....especially semua tentg diri ini.....bila diingatkan terasa sgt bertuah sebb diberi ujian seperti ini..
tetapi...........................adakalanye....diri ini terasa malang sgt2..selalu berkata dalam hati..kenapa benda ni hrus terjadi dalam diri aku ..kenapa perlu aku lalui semua ni dalam usia aku yg rasanye masih muda.....emm....xpela,aku anggap ini satu kekuatan utk aku truskan kehidupan bersama insan disekelilingku....aku patut berpikir ade lagi org yg lebih teruk dri ape yg aku alami...ya ALLAH,,,,sesungguhnya aku redha akan ketentuanMU..aku pasrah dgn takdir ilahi.....aku trima seadanya wlupun adakalnye aku xmmpu untuk pikul....aku yakin,KAU xkan uji aku diluar kemampuan aku..insyaallah............


org kata gerak hati atau naluri kite selalu tepat..ape yg kite rasa mgkin ianye satu petunjuk....emm....kalau semua org nk thu......24hb april 2011 adalah buat pertama kali nye aku memperkenalkan seseorag kepada keluarga ku....MOHD NOR HISHAM BIN MUSAH.....dia la lelaki yg pertama kali aku bawak dtg rumah yg aku perkenalkan sebagai kekasih aku......kalau nak tahu sebelum ni aku xpernh bawak exbf aku dtg ke rumah..just aku hanya bercerita tentg mereka pada mak aku....mak aku sentiasa dgr ape je yg aku cerita...baguskan mak seperti itu...xpernh sekali dia xdgr aku cerita..dan mak sentiasa meng"amin" kan cerita aku......mak xkish sape pun pilihan aku...pernah sekali aku suruh mak yg crikan jodoh untuk aku..tpi berkeras dia xnak sebb mak kata kalau jdi ape2 dlm hubgn kitorg nti aku salhkn mak plak.....mak..sekrg adik dh ade calon....dah jadi tunang adik pn.....


lepas je dari tu keluarga aku sibuk mencari tarikh yg sesuai untuk majlis pertunangan kitorg..bukn senang nk cri tarikh ni ok...mcm2 hal terjdi masa tu..kesian my fiance terpaksa isi borg cuti kali ke-2 sebb aku asik ubah tarikh je..bukn aku sengaja pun tpi semuanye mengikut perbincgn keluarga aku....nak satukan majlis cukur jambul anak buah n mjlis aku....sebelum majlis pertunangan tu berlangsung mcm2 ade dalam kepala ni...otak ligat berfikir macm2...naluri ni rasa semacam je....gerak hati selalu nye betul...setiap hri hti tertanya2x...kenapa keluarga aku setuju je aku nk tung..somthing yg xkena....naluri aku kuat mengatakan akan ade benda yg akn terjdi..aku dpt rasa akan ada salah sorg dri ahli keluarga aku akan pergi dulu.....emm..aku luahkan perasaan ni pade sesorg yg aku percaya...sebb aku serabut masa tu....tunang aku plak ckp aku xhepi bila nk tung.dia ckp aku mcm xsuka plak bila nk tung....bukn mcm tu...hepi sgt tpi dlm masa yg sama hti ni cm ade yg xkena...ats nasiht kawan aku biarkn je perasaan tu berlalu cmtu..berdoa supaya xkan ade ape2 yg akan berlaku.....wlupun mulut ckp xnak pkir tpi otk tetap ligat berfikir..lebih2 lagi boleh dikatakan setiap mlm aku didatngi mimpi yg lebih kurg sama....aku selalu mimpi ramai org kt umah baca ayt2 quran......tahu x perasaan aku cmne saat tu...celaru sgt.....tpi xpe aku biarkan semua tu dan anggap ianye hnya mainan tidur...


2hb Mei 2011.......mak masuk hospital sebb dia kata sakit kepala yg amat sgt2x.....lama mak masuk hospital...hti risau sebb tarikh kenduri pertunagan dh nak hampir tpi mak masih xpulih lgi......16hb akk terpksa jumpa doktr n mintk izin supaya kuarkn surt utk mak kuar hospitl sebb kenduri lagi 5hri...wlupun mak xpulih lagi akk tetap bawa mak pulg.....kt rumah mak baring je....20hb aku balik dh waktu malam..dgn hantaran xsiapkan lagi...nasib baik ade anak2 buah n adik berdik tolong siapkan...pastu aku tgok mak syu je pandg aku...xsggup rasanye nk pndg mak.....aku sikit pn rasa xterdaya nk pandg wajah mak..memng sayu sgt2 muka mak masa tu.....keesokkan hari nye....


21hb mEI 2011.....hri bersejarah bila aku dh menjdi tunagan org...aku sekrg dh menjadi tunang kepada  MOHD NOR HISHAM BIN MUSAH.....mcm xpercaya je aku dh bertunang.....tpi sedih bila masa tu mak dalam bilik je..mak xtengok aku tunang......sedih sgt2x.....adik beradik tunang mak tengok...aku tunang??mak xdpt tengok....mak xsiht...mak xkuat nk bangun...;-((
lepas selesai semua mjlis tunang tu....aku sediakan makanan utk mak..aku bagi mak makan dlm bilik..aku tunjuk cincin tunang kt mak....kenapa aku rasa xkuat nk pndg wajah mak...mak pndg sayu je kt aku....iye...aku dpt rasa somthing yg akn jadi..tpi xpe...aku pendam semuanye.......;-(


22hb Mei 2011...sehri selepas mjlis n kenduri tersebut....mak munth2 pagi tu..mak makin xsiht....mak xde selera nk makan...mak baring je..nk berdiri pn mak dh xlarat.......tghri tu bru je pas siap2 kemas umah n pinggan mangkuk kt belakang, abg yg sulung dtg.....dgn aku xmndi lagi trus dia ajak aku pg hntr mak kt hospital...so aku pakai tudung n trus hntr mak...on the way nk g hospitl tu mak dh munth2 truk dlm keta......aku pergi hntr mak ke hospitl bertiga...abg mad,kak syam n aku.....sampai je kt hospital mak trus di bawak ke bilik pemeriksaan..demam mak xturun2...lama sgt tunggu doktr periksa smpai ke ptg dekt pukul 4 aku tunggu tpi dktor xpnggil2 lagi..pastu akk aku suh aku balik dulu sebb aku kena balik kajang nk keje keesokkan hari nye.....bru smpai umah kajang kak syam aku hntr meseg...dia kata mak asik tnya aku je.....akak bgithu mak kena masuk ICU....mmg masa balik tu aku xjumpa mak dulu..bukn xnak jumpa..nti bila aku ckp nk balik mak mesti nangis..aku xsmpai hati ....emm..xpela aku doa yg terbaik utk mak je..


hri semakin berlalu...asik teringat mak je..kt otak ni ligat berfikir macm2...rindu kt mak...dengan kerja lagi....setiap hri kt tmpt keje rasa xtenang n gelisah bila pikir pasal mak..tpi aku buat xde pape je depn semua org....kalau nak thu aku mmg suka pendamkan perasaan...aku suka simpan semuanye sendri dalam hati aku...sebb aku tau xkan ade seorg pun yg akan paham perasaan kite melainkan ALLAH je....mgkin boleh kite cite kt someone tapi xkn boleh menepati ape yg kite inginkan.....
masa terus berlalu..setiap malam aku mimpi mak..setiap malam aku minpi ramai org kt rumah baca quran....tahu x ape yg aku pikir masa tu....aku mmg dapt rasa...gerak hati aku selalu berkata2...mak xkan hidup lama...mak akan tingglkan aku....mak....masa tu adik dh boleh bayangkan cmne keadaan adik kalau mak tinggalkan adik..gelap hidup adik nti.......bila aku cite kt org semua suh aku jgn pikir bukan.....tahu x aku dapat rasa semua tuuuuuuuuuuuu!!!TAHU TAK!!!!!aku pun ade naluri....naluri dan gerk hati aku mesti betul....aku dpt rasa semua tu.....setiap hari aku meseg akk aku n tanya keadaan mak..akak ckp mak masih kt icu....demm xturun2 lagi..makin teruk..perut mak dh kena tebuk 2x..mak dah semakin lemah...ya allah....seksa nye aku dgr.....setiap hri aku berdoa semoga mak cept sembuh...adik sayang mak........


30hb MEI 2011.........hari isnin...aku dpt berita yg mak dh semakin tenat...mak bernafas guna oksigen....hri tu mak kena pindah ke hospital tuanku jaffar sermban.....aku dh risau kt tmpt keje...tak henti2 aku menangis ingat kt mak...aku ajak tunang aku pg tengok mak kt hospitl...sebb aku dh xtahan rindu sgt kt mak.....takut aku xsempt tengok mak....aku tinggalkan keje aku cmtu je....otak dh bercelaru...sape yg xsayang mak..betul tak....??nasib baik masa tu tunang aku sanggup hantar aku pg hospital...maaf sgt2 sebb dh ganggu dia tidur....aku dh buntu xthu nk buat ape masa tu.....
sampai je kt hospital mak masih dalam bilik pemeriksaan.aku kena tunggu time melawat 12.30tghri bru boleh lawat mak kt wad...aku ingat lagi wad 6A.......mak xsedrkn diri masa tu....aku nk nangis tpi aku tahan je depn semua org.....bila aku dekt dgn mak aku xtahan nk jatuh juga air mata ni...mak..adik xsanggup tengok mak cmtu...dgn serabut wayr kt badan mak.....adik dpt rasakan sakit nye....bila aku dekt dgn mak..aku ckp kt mak "adik dtg"....mak mengadu...mak ckp badan mak sakit2...emmmm..sedihnye aku masa tu..nk nangis tpi aku than jugak....aku tunggu kt hospital tu dekt smpai 3 rasanye...waktu melawt pun dh lama habis...pastu aku balik dgn tunang aku.....kitorg pg singgah makan dulu....
thanks sayang coz dh banyk berkorban utk ayg........xthu cmne nk bals semuanye.....trima kasih gak dah buat ayag hepi walupun dalam ayg dlm keadaan sedih..trima kasih sgt2x........


bpe hari selepas aku jumpa mak,tido aku xlena....aku kerap kali didtgi mimpi yg sama....ramainye org kt ruma baca ayt2 quran....dalam hati asik tringat mak je.......ya allah tabahkan la hatiku......


2hb JUN 2011.......aku pergi keje cm biasa....tapi asik teringat mak je..sebelum tu mmg dh niat nk amik cuti seminggu sebb nak jaga mak kt sepital..rasa xsaabr nk tunggu hari jumaat....dah xsabr nk jaga mak....time buat keje tu aku borak2 dgn akk satu tmpt keje dgn aku....kitorg bork tntg mak aku...aku cite kt dia tntg mimpi aku...emm..soalan kak shida yg aku ingt sampai sekrg...."kiranye shima dh boleh terima n sedia la ye?"........kak..kalau akak thu perasaan sy masa tu...........emm....saya xkn boleh trima kak...nampak luaran kuat tpi dalaman ni sush sgt nk tafsir...kak shida selalu ckp aku ni anak bongsu tpi xnampak cm anak bongsu...xsemestinye anak bingsu manja kak..kdg2x je..=)  tibe2x akak aku kol..dia suh aku cri maklumat tntg pengambilan air tulang belakang or sum2 tulang..akak kata doktr nk amik air tulang belkg mak..tpi akk xsign agrement tu lagi sebb tkut jadi ape2 nti....bila aku cri2 maklumat tu tibe2 aku seakan terkejut n tersentap bila aku terbaca perkataan "meninggal"....emm...aku mengucap byk kali...hati dh xtntu arh ingt mak...bila akak kol aku dgr mesin pernafasn mak...emm....atas perbncgn dgn famly semua mak just buat scan kepala je...
malam tu pas solat isyak tibe2 jantung aku berdegup kuat sgt2.aku xpernh rasa cmtu...dalam otk asyik pikir mak je...seakan rasa ade sesuatu yg akan berlaku.....
aku mengadu kt tunang aku...aku meseg dia n aku ckp ade yg xkena dgn mak aku..aku risau sgt...tpi tunang aku ckp xkan ade ape2 jadi...tu perasaan aku je...tpi aku yakin naluri aku kuat sgt2...mustahil kalau xde pape jantung aku boleh berdegup dgn kuat tibe2..tpi dia tengkan aku.....tibe2 akak aku masuk bilik....dalam pukul 10 lebih akak aku masuk bilik n ckp mak dh tenat....kena balik malam tu jugak....ya allah,jantung aku semakin kuat berdegup....aku dh agak dah mesti ade sesuatu xkena dgn mak aku.....tangan terketar2 masa kemas brg2 tu...emm..xthu la nape..pukul 11 aku dh siap kemas..tunggu akk aku kemas je xsiap2 lagi..brg2 dia byk termsuk brg2 anak2 n suami dia lagi..aku tunggu je dorg siap kt ruang tmu...tibe akk ipar aku kol...dia tanya aku kt mana...dia ckp mak dah xde....arghhhhhhhhhhhhhh!!!mustahil!!!!sebb dia pun xcomfirm lagi....akk aku ckp jgn dgr semua tu..aku dh xthu nk buat ape dh....hti makin xtenang.....
selesai je bersiap n masukan brg2 dalam keta,...akk tengh kunci pintu umah tibe2 akk yg kt hospital telepon......tibe2 aku dgr akk menjerit.."mak aku dah xdeeeeeeeee..........""".........ya ALLAH.....masa tu aku xthu nk ckp ape..hanya air mata yg menemani..anak buah aku yg kecik pun ikut nangis.....
tbe2 aku rasa gelap gelita dunia ni....kosonggggggggggggggg!!!!!!!!!!!!!!
aku dah xde mak....aku dah xde makkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
aku dh jadi anak yatim....;-((((
kelu xterkata masa tu....enthla...bru aku rasa n thu saat tu cmne org yg kehilangan ibu...selama kite pndg n tngok je penderitaan org tpi kali ni aku dh rasa cmne perasaan tu...iye.....memng kosong hidup...
dalam perjalanan balik ke kg xhenti2 air mata ni jatuh....sush nk digmbrkn perasaan masa tu...rasa xnak balik pn ade sebb xsanggup nk tgok mak...dalm perjalan my fiance meseg n cube tengkn aku pun xde kekuatan dh nk meseg lagi..enthla..mmg sush sgt nk ungkap rasa hti yg dialami saat tu..
sesampai je kt rumah aku tgok laman rumah penuh dgn umat manusia..sedara mara terdekt dah ade kt rumah....masuk je rumah aku peluk erat akak ipar aku..lama aku peluk...aku xsnggup nk masuk dalam..arwah mak xsampai lagi kt rumah..ontheway dri hospitl.....dekt pukul 1lebih bru arwah mak smpai..ya allah aku xsnggup nk tengok....xtertahan air mata ni sentiasa jatuh............
ya allah berikanla aku kekuatan utk menjalni hidup dihari yg bakal mendtg...;-(


emm..biarlah cerita tu aku tamatkn disitu...makin aku cerita makin sebak jdinye...yg penting sekrg aku masih ade keluarga, kwan2 dan org keliling....dan yg paling penting my fiance "hisham"..thanks for everything.....trima kasih sebb sentiasa kt sisi ayg xkira masa....xthu cmne nk bals semua ni kt abg.......

hri makin berlalu....aku jalani hidup tnpa mak disisi...i love u mak.......love u so much..;-((( adik rindu kt mak...rindu sgt2x........

sukaR...........

MEmENdAm rAsA...........................................................

.......................

kali ni aku nk cite kisah di petang hari....petg tdi agak2 dalam 2jam sebelum balik keje hujan turun dengan lebatnye....dalam hti berharap hujan akan berhenti time aku melangkah kaki untuk otway balik umah....alhmdulilah berhenti kejap....tapi 2minit sebelum balik keje hujan turun lagi dgn lebatnye..emmm..aku ape lagi....redah je la...bukan xbiasa kan...dah terbiasa sgt mcm tu redah hujan....tapi kali ni lain sikit jadinye....


perasaan aku petg tdi seolah2 terasa untuk kali kedua nye menangis dalam hujan smbil bawak moto..ya allah...hanya mak aku je yg aku ingt saat tu..kalau la jdi ape2 petg tdi xtahu la cm ne.......betul2 terasa sayu..hiba..sedih...pilu....puas rasanye bila menangis dalam hujan......terasa seolah keseorangan tanpa siapa pun disisi.....;-(
tak tahu la kenapa sejak akhir2 ni mata ni cept betul mengalirkan air mata....rasanye nk meraung sepuas hati....ape kah tanda nye semua ni...hari2 menangis2x.....tanpa sebab dan dengn sebb....emmmm...

HiduP oNak Duri...

assalammualaikum w.b.t....

lama dah rasanye aku xmengupdated blog kesygan aku ni.......sifat malas tu mungkin ade sikit la...tpi selebihnye disebabkan kepenatan seharian bekerja..balik je dri keje terasa letih badan....dalam tempoh yg agak lama n panjang ni....bermacam kejadian yg aku dh lalui....emm...enthla..sushnye nk digambarkan dgn kata2.....hanya allah je yg tahu hati aku cmne saat ini..ketika ini.....;-(

andaila org tahu isi hati aku ni alanngkah seronknye........

01/04/2011 adalah gaji pertama aku dpt setelah pent kerja hampir setengah bulan....cash money plak tu dpt.....dan xguna pun lagi duit tu..masih siap rapi dalam sampul surat tu...ingatkan nk bank in dalam bank n nk bayr duit sewa umah..tpiiii...............

04/04/2011 sejarah dlam hidup aku bila buat kali pertama nye merasai perasaan yg amat takut..gementar....dan seangkatan dgnnya bila aku diragut oleh seorg lelaki berbangsa melayu...emm...masih jelas tergambr n terbayang wajah lelaki itu..sampai bila pun aku xkan lupa....semua nye sejarah hitam dalam hidup aku...dalam hati berkata2...xpela mungkin bukan rezeki aku..mgkin ni bru ujian kecil yg allah nk beri kan....yg penting sabar..redha...n tabah....lalui je la hidup seperti manusia lain yg seolah2 tiada masalah walupun hakikatnye masalah seperti sedg semakin menggunung seolah2 gunung berapi nak meletup...ok xpe...aku pasti boleh..kalau org lain boleh kenapa aku xboleh kan....

emm...sempena ni jugak aku nk ucapkan terima kasih sgt2 kt MOHD NOR HISHAM BIN MUSAH....yg dh banyk luangkan masa n korban masa,tenaga untuk tolong aku......terima kasih sgt2x,,,,,tak terbalas budi nye pada aku.....

entahla...terkadg2 hati selalu berkata2..seolah2 dh menyusahkan org skeliling ......iye..aku tahu..aku sekdar menumpang....bila menumpang kita kena la sedar diri kita sebagai penumpang yg xdiundang.....dan aku juga sedar aku dh bnyk sushkan dia...emm...dia dh bnyk habiskan duit untuk aku..untuk telepon tu.....emm..xpela...nti bila aku ade duit sikit aku pulangkan semua tu...aku sedar semuanye.......

hati terkadang nk je bawa diri jauh tapi tak tahu entah ke mana....hati ingin mendambakan kasih sayag yg tak terhingga dari seseorang tapiiiii pasti ade pertengkaran...iye...salah aku...semuanye salah aku..aku sedar.....

terasa mahu menangis sekuat hati.....tapi bahu sape yg aku nk pinjam......;-( ;-( ;-(

otak bercelaru..pikiran melayang2x....ape yg dibuat semua nye ade yg xkena n xbetul.....mana nk pergi lagi niiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii...........................sayu...pilu..hiba.....takde siapa lagi disisi saat ni..hanya kesorangan melayan diri n perasaan.......ya allah,tabahkan la hati ku berikan dan ukirkan la senyuman dibibirku sepanjang hayat hidupku........;-( ;-(

HiDup BarU..~~

dah lama rasanye tk updated blog ni..emm....macam2 dah terjadi dalam diri ni....

hri ni keje hari sabtu....tpi xde lah buat keje sgt..just rileks2 n on9 je.......

mcm tak sangka plak diri ni dah menjadi seorang "pekerja".....hehehe.....

sampai xsabar2 nk berkerja...lepas je sehari konvokesyen terus keesokkannye pi keje.....

tapi alhamdulilah setakat ni xde pape masalah lagi sepanjang menjdi seorg pekerja ni...aku gembira keje kt sini...selesa dan bnyk pengalaman yg leh dapat..mana la tahu kot2 satu hri nti aku plak leh bukak company cmni...gaji sikit pun xpe yg penting aku nk cri pengalaman dulu sebelum cri keje lain yg lebih hebat..nti leh la mintk naik gaji ye bos..hehhe..hebat ke sgt???huhuhu..insyaallah dengan usaha pasti akan ade hasilnye......biar sush dulu n senang kemudian..,,...

biar ape pun aku usaha sendri..buatpe nk sushkan org sekeliling kan..emm.....biar la semua nye tanggung kt bahu sendri..kan dh besar kan...dh boleh bawak diri sendri..org lain xpyh la nk sibuk2 pasal diri aku lgi..pastu xpyh la ade hati n cube nk atur2kan hidup aku...pandai2 la aku nk atur hidup sendri.....ade akak abag ramai pun mcm xde je!!!!!0.01% je boleh pakai.....entah pape enth.....

emm....selamanya ni pun ape yg aku buat untuk u all tpi bila dh smpai ke pengakhirnye ade ke u all semua dtg?///???aku xharapkan ape2 pun.....aku just harapkan only u just come n see me....but????org lain aku xharapkan....tpi hri tu memng kecewa sgt...sedgkan aku dh reminder sebulan awal kt ko tentg hari penting aku tu..tapi satu pun ko xbalas emel aku tu....start dri aku dpt surt hri penting untuk aku tu aku emel kt ko.dgn harapan ko leh amik cuti sebulan awal..tpi buat kecewa n hampa je....sikit pn ko xde tanya...emmmm...sampai dh tibe hari tu pun ko xde ckp pape...bukn setakat smpai event tu je...tpi smpai sekrg pn ko xde ckp pape....emm..yup.its ok.....so after this biar aku dgn hidup aku....aku lebih senang dgn hidup aku sekrg n mem"bz"kan diri dgn kerja2 seharian..bila dh tibe masanye nye nti aku ingtkn nk buat part time plak.....biar 24 jam hidup aku sibuk dgn kerja2..so xde la aku pk pape yg menyakitkan hati...

cm sekrg ni la...bila xde keje je mesti nk pikir benda2 yg mengecewakan n menyedihkan......

takpe la..jap lagi dh nak balik keje....nk pi jalan2 dulu leh ke tak eh..sampai umah awal pun bosan je tkde wtpe..pi minum cendol best gak..xpun g jalan2 kt p.d or nilai..cuci2 mata sikit......emm...nk pi bagan lalang la..atau sekarg lebih terkenal org panggil sepang gold cost....hehehhe...lama dh xpi sana...ajak kawan2 pi sana picnic bes gak kan..emm.,.....

emmm...k la.nk out dah..mahu pulang kg ku..n jumpa my mother....miss u..malam ni la nk g umah sepupu ade kenduri cukur jambul n akikah.....miss my vilage...=))))))))

cErITeRa DuNiA........>mood : serabut~~~~

assalammualaikum.....
emmm..lama dah xupdate blog nie..semacam dh melupakan dunia blogger ni sejak akhir2 ni.....entahla...bukn lupakan..malah hri2 tengok blog ni cuma bezanye xtahu nk ckp ape...kdg2 otak blur...rasa kosong n mcm2 lagi la....
pagi2 ni serasa mahu nangis sepuas hti..nk nangis sekuat yg boleh..tpi keadaan x mengizinkan..kalau la aku duduk sorang2 sekrg memg aku dh lepaskn semua nye...
enthla...mcm2 yg dh berlaku sejak akhir2 ni.....emm,hanya mmpu bersabar je la.......
arghhhhhhhhhhhh.....sush nye nk diluahkn dgn kata2..
ya allah....bawala daku pergi jauh dri sini andai itu yg terbaik....bawak la aku pergi...bawak la....bawa la......bawa......laaaaa...... ;-(((((
nyenyakkanla.....dan...lenakan la aku dalam tidur yg amt pnjangggggg..............


dan setiap kali aku updated blog xpernh aku lupakan dia...xkira kt mana aku berada...aku buat ape...mesti dia tetp ada dlm hati dan fikiran aku...malah boleh dikata setiap saat dia tetp utuh dalm hti aku....dan aku pun berharap dia begitu juga.....harap2x.....hanya tuhan yg tahu...~~`


Aku tetap di sisimu selalu
Di dalam susah di dalam senang
Aku tetap menyayangi dirimu
Begitulah peganganku
Biar apapun yang melanda
Aku tetap diriku bagai dulu

Aku tetap insan yang kau kenali
Kasihku tidak berbelah bagi
Aku tetap memberi yang termampu
Sepenuh jiwa ragaku
Tiada yang lebih bahagia
Bila aku melihat kau gembira

Di... duga diuji
Tiada sekali kali aku mengalah
Berundur pergi
Biar... apa terjadi ku tetap
Percaya...
Kasih padamu kasih yang satu

Tak inginku melihat kau derita
Tak sanggup aku merasakannya
Biar hebat dugaan yang mencabar
Aku tidak pernah gentar

di HaRi iNi....

aduhhhh......!!!!!!!!!...........sakit lama datag semula...emm...dri mlm tdi smpaila ke hri ni terasa sakit kepala lagi....pgi tdi nk bangun rasa berat je kepala ni..rasa nk hantukkan kt dinding je...puas aku picit2 n tekan2 tpi stil tk ok lagi...emm..xboleh buat ape la..just biarkan je la..nti lama2 elok la sendri kan.....tk payh hiraukan sagt sakit ni..nti kalau difikir sgt makin menjadi2 sakit kepala ni lak....so kesimpulannye kena buat cm biasa je n kena kuat n gagahkan diri utk bangun gak...hehhehe....=))))

rasa xsedp badan pun ade jugak..jap mcm nk demm jap cm ok...ishhhhh...ngengada je badan ni...lempang laju2 tau lah...grrrrrrrrrrrrrrrr!!!!...............

malam tdi abg aku kata nk suh aku jaga anak dia kejap cos kak ipar nk g klinik..tpi punye la tunggu lama ni xde dtg2 pun....dah la sakit kepala pastu pepagi dah aku bangun n kemas2 rumah sebelum dak kecik tu dtg tpi aleh2 xjdi dtg lak.....huhuhu...xpelah xkish pun....cume xsuka la dh jnji tpi xtepati jnji...aku dh la jenis xsuka menunggu lama2 cmtu...ishhh...tpi xpelah..bru sekali je ni kan....boleh dimaafkan lagi....heeeeeee..=)

dalam tengh bosan menunggu mesin basuh tu berhenti aku on9 la kejap...tetiba tergerak nk on9 myspace..ishh...dah lama berkurun xon9 mspce tu....bnyk giler dh berubah.......smpaikn nk log masuk tu aku terlupa emel n pasword...hehhe..mklumla dulu guna emel lain..sekrg dh ade emel lain...hihihi...tpi nsib baik try n eror berjaya akhirnye...ingt2 lupa emel n pasword tu..huhhuhu..lgipun dh malas dh nk lyan benda tu semua...dulu muda remaja leh la layan benda2 alah tu...sekrg dh tua rasa dh malas nk ceburkn diri dlam bidg tu semua..heeeee....tua sgt ke???emm..dh pangkat nenek ok..so dh tua la ni...=p

ni nk cite pasal malam tdi lak..malam tdi rasa sush nk tido...sebelum tido tu rasa nk nangis je...tk thu la nape..rasa nk jerit je.byk kali duduk n baring tpi stil tk leh lelapkan mata....sejak peristiwa tu aku rasa dh tkut dh nk tido malam..emmm...=(( xtahu la nape....xpernh lagi rasa cmtu....tpi sib baik aku leh tido gak mlm tdi....ade sesuatu yg aku buat yg boleh menyebabkan aku tertido sendri....alhamdullilah....wlupun lambat tpi tido jugak kan....=)

xthu la nape dri semlm rasa xsedp badan je...rasa lemah n xbermaya je...emmm.....

interview keje?????bnyk sgt dah dpt panggilan interview...tpi nape la jauh2 sgt company2 dorang ni..aduhaiii........tpi tkpe..next week aku memg dh nekad nk pg jugak interview kt shah alam tu...dua company kt shah alam n dua2 jugak aku akan pergi.....try n eror je.....mencuba nasib....kalau xdpt keje kt situ pn xpelah atleast aku leh jugak interview sambil cuci mata...jalan2 la..bosan tau tak dok umah je..my mom pun dh on je....so aku apelagi???go on je lah......dah pasni buat je ape nk buat.......kalau rasa nk pergi just pergi je......aku dh xpeduli dah.....lgipun aku rasa aku dh xleh nk dok sini dah..huhu...huh nekad giler dah ni.....!!!dah tiba masanye aku bawak diri dgn kehidupan aku sendri.....emmm...enthla..mcm2 yg difikirkan dalam kepala ni....whatever la.....!!!

wasalam....~~~`

diALah LelAki Itu.....~~~~

asllmmualaikum......

Angin sepoi-sepoi dipagi hari terasa menusuk ke dalam tulang tatkala aku berdiri di tingkap bilik sambil menikmati keindahan pagi ciptaan ILAHI….iye,sungguh nyaman dan tenang yang aku rasa ketika ini lebih2 lagi dalam keadaan hujan turun renyai2...…..”ya ALLAH,kuatkanlah aku dalam menempuh segala ujian dan dugaan yang KAU berikan dalam kehidupan seharianku,dan KAU berikanlah aku ketabahan dan kesabaran dalam segala musibah yang KAU turunkan padaku…” dalam tak sedar aku bermonolog sendirian sambil menunggu saat terbitnya matahari....itu la yg akn lakukan setiap pgi bila sedar je dri tidur yg lena....pasti aku akn menuju ke tingkap n menikmati keindahan pagi...

suatu ketika dulu.......aku pernh bermimpi seorg jejaka yg dtg menyelamatkan aku dri suatu bahaya dan kehadiran nye membahgiakan aku....tpi mimpi tu sekali je dlm seumur hidup aku....masa tu setiap hri aku berhrp akn dpt mimpi yg sama jugak setiap malam...tpi syangnyeeeeeee.....xpernh muncul lagi mimpi tu.....so proud with him...selalu tertanya pada diri alngkah indhnye andai mimpi tu jdi kenyataan...

tpiiiiii.......hri ni....aku rasa aku dh cukup bertuah...bertuah sgt bila "dia" hadir dlm hidup aku....dia la lelaki yg bertnggungjawab yg pernh aku jumpa...terasa mahu menangis bila mengenangkan dia...bukn menangis sebb sedih tpi menangis sebb gembira dan bahagia...bahagia sgt dengan sikap dia yg satu ini....dalam keadaan dia terpksa fokus dgn keluarga dia yg sedg mengalami ujian tu,,dia tetp masih ingt kt aku..dia tetp masih menghubungi aku...sepnjng aku dgn dia tkpernh wlu sekalipun dalam sehri dia xmesej aku....wajib dan mesti dia mesej aku walaupun sekejap...wlupun lmbt..tpi dia tetp akn cntc aku....dia tk pernh lupakan aku wlu dia sibuk cmne pun...wlu aku thu adekalanye badai dtg melanda...tpi aku tengok dia ttp nk mesej wlupn dlm keadaan marh ke xde mood ke sedih ke terasa hti ke....yg penting kitorang sama2 nk redakan keadaan..enthla..kdg2 rasa terharu sgt bila fikir2 semula...dan kadg2 bila ingt semula ade kelakr nye jugak...mcm mane la kitorang boleh meseg hanya balas membalas emm,oo,iyelah,yelah,iye......kdg2 berpnjangan balas benda yg sama...hehehe....time merjuk,bosan or marh je kot kitorag buat cmtu....tpi seolah2 xnak berhenti mesej sebb tu la kitorg balas2 benda yg sama gak...smpaila salah sorg antara kami yg akn mengalah n tukr topik utk bercite...

memng tk dinafikan dugaan bercinta ni bnyk sebenrnye...yg penting sama2 kena pndai atasi dan salah sorg kena mengalah....tk kira la gaduh besar mcm mana pun mesti kena cuba pertahankan...tp aku thu...aku ni sellu je suka pikir bukan2...kdg2 aku yg tk memahami dia agknye.."saya mintk maaf awak kalau selama ni saya tk boleh memahami awak...saya xsengaja.."........

tpi satu je yg aku suka sgt2 dgn sikap bertanggungjawab dia..dia tk pernah abaikan semua org.....dalam keadaan sekarg dia masih ade masa utk aku lgi..cuma satu aku fikir...kalau dalam kitorang yg masih bercinta ni pun dia stil thu tngunjawab dia pd aku,mgkin smpai kitorang dh berumah tangga or beranak pinak dia tetp akn jalankan tngujawab dia yg sama dan tk mgkin dia akan abaikan.....terima kasih awak sebb hadir dalam hidup saya dan tk pernh lupakan saya....saya harap awk tk akan pernah berubah.....

buat sayangku....:(MNHM)

cinta sejati ialah...

mendengar apa yg tidak dikatakan

mengerti apa yg tidak dijelaskan

sebab cinta tdk datang dri bibir, lidah atau pikiran

melainkan HATI......

inginku tulis kn pertemuan kita 

dengan bahsa paling sederhana

tapi ternyata kata-kata lebih rumit dari perasaan kita.......

kasihku..kau selalu ade dalam tawa dan air mata..

selalu hadir diseluruh nafas hidupku...

berManJa...~~

assalammualaikum.....
emm..tk thu la knpa hri ni sejak pgi bgun smpai sekrg ni masih terasa xde mood..terasa xsedp badan..pikiran kosong..tk thu ape yg ade dlm kepala otk ni....semua nye kosong..so bila dh jdi mcm tu terasa inginkn ketenangan....tpi yg pastinye aku nk sgt2 bermanja sekrg ni...xthu la nk manje2 dengn sape..emmm.terasa nk peluk seseorg dengn sekuat hti aku...tpi sape yg aku nk peluk.....;-( peluk bantal je la yg mampu...xpela....nk buat cm mane...keadaan tk mengizinkan semua nye....
ya allahhhhhhhhhhhhhhhh.........kenapa dengn aku ni...suatu perasaan yg sukar nk ditafsir....aku nk bermanja dengn sesorg....nak manja2...dengn sapeeeeeeeeeeeeeeee????????????eiiiiii....enthla...tiba2 terasa perasaan mcm ni..terasa ingin dibelai..dimanja...disayng...dipeluk...where is my sister??????emmm...lupakn je la dia..xmungkin akak aku boleh ade sekrg ni jugk ....mahu si dia n kawan2 aku sekrg ni....plessssss....aku nk manja2x....
yg pasti aku memng nk manje2...emm..xthu la nape hri ni sensitif sgt2x....tnpa sebab pun rasa nk nangis...nk ada org yg pujuk...ishhhhhhhhh....nk peluk sesorg sekrg ni jugak....
aku nk manje2....emm..dh bape kali dh ckp ni..aku memng nk bermnja2.....emmm..;-(((((((((

kaU DaN aKu...

asslammualaikum....
hri ni cuaca kelihatan agak suram n mendung je...seperti mengetahui isi hati dan mood aku di hri ni....
xpelah..dh tk thu nk ckp n luahkan mcm mana tentg hti ni..biarlah tuhan je yg tahu.......mungkin dulu saat permulaan kami lain tpi kini mungkin bertmbah lain...yg penting aku cuma berdoa n berharap aku akan menjdi insan yg lebih kuat,sabr,tabah dalam mengharungi setiap saat,minit,jam,hari,mingu,bulan dan setiap tahun yg penuh dengan ujian dan dugaan yg indah2 belaka.....ya allah, andai ini jalan suratan takdir untukku, aku redha dan pasrah segalanye...sipalah aku untuk menolak segala kejadian dan ketentuan yg kau telah berikan padaku..aku hanya manusia yg lemah dan hanya mampu mengikut rentak jalan hidup yg telah KAU caturkan sejak azali lagi...mungkin dgn semua yg dh terjadi ni la yg akan lebih menguatkan aku n mematangkan aku dalam menempuh masa2 akn dtg...sesungguh nye aku bersujud padaMU dan aku meminta padaMU agr diberi perlindungan disetiap langkah kaki ku dimana je aku berada......
otak terkadang buntu...beku..kosong..dan tk thu nk berfikir lagi...semua nye menjadi seakan2 serabut dan ingin je membawa diri pg jauh dri sini..tpi kemana hala tuju yg aku nk pg....ya allah..berikanla aku kekuatan....kuatkanla aku ya allah...sesungguhnya hanya KAU yg thu isi hati dan rintihan hatiku...kenapa KAU turunkan dugaan yg begini padaku....permudahkanla segala urusanku disetiap detikan nadiku....


awak.....
saya nk mintk maaf kalau selama ni saya bnyk sakitkn hati awak....mcm mana lgi sy nk ckp yg sy betul2 sayg kt awak..sy dh sungguh2 cintakan awak...keikhlasan awak buatkan saya tertarik dgn awak..awk tk ingt ke saat saya minta perpisahan????awak lupa ke???awak lupa ke jnji2 awak pada saya....??awk lupa ke semua tu??awak jnji tk kan buat lagi..awk jnji yg awk akn buktikan awk betul2 sayg kt saya........mcm2 awak ckp untuk yakinkan saya...tpi kenapa sekrg jdi begini..kenapa kita dh tk macm dulu...kenapa ade je pertelingkahan yg berlaku antara kita setiap hari....kenapa awak??????awak thu tk saya sedih setiap kali kita jdi begini...saya cuba xnak nangis tpi saya nangis jugak..terasa nk nangis kuat2 tpi saya tahan takut mak n ayh saya dengr...hanya esakan kecil je yg saya mmpu..ingin lepaskn semua kesedihan tk terdaya.....nak menjerit apatah lagi hanya mmpu jeirt dalam hti.....sungguh kdg2 saya dh letih nk menangis...saya dh tk mmpu...puas saya cri dimana silapnye hubugn kita jdi mcm ni...tkpela awak..saya mengalah....saya thu semuanye salah saya...mgkin puncanye semua dri saya....awak nk yg begitu tpi sy nk yg begini...awk nk yg mcm tu tpi sy nk yg mcm ni...awk kesana saya kesini...awk berjalan saya berlari...ya allah,mcm mana lagi awak.....jgn la kita begini lagi..susah hti saya kalau setiap masa kita mcm ni....susah sgt2 hti saya niiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii...........ape lagi perlu saya buat untuk jaga hati awak....awak nk sy buat ape awak....ckp la...tpi jgn terus terusan kita jdikan hubgn kita sebgai mangsa keadaan.....risau saya dibuatnye.....
awak tau tak saya saygkan awak...saya cintakan awak...dah tkde org lain lagi dlm hti saya..semuanye hanya ade awak....mcm mn lagi sy nk buktikan..mcm mana lagi saya nk luahkn dgn kata2...andai ade org lain dtg utk mengisi hati saya pun xmgkin saya akn terima..saya hanya ade awak je seorg...sy dh tk nk pikir pasal laki lain....cukupla hanya awak seorg je....awak la satu2 nye manusia yg telah membuka hati saya seluas2nye untuk bercinta semula..sy serius awak...percayala kt sy....emmm..enthla saya tk thu nk ckp mcm mana lagi..kalau awak anggap sebaliknye tkpelah..terpulangla pada awak........
saya cuma nk awak tahu saya memng betul2 sayang kan awk..
awak nk thu??hri ni saya masak lauk ikan asam pedas....bila masak tu asik teringat kt awak je...tu kan lauk favourite awak...terasa nk makan sama2 je dgn awak....tpi bila mengenangkn semua ni selera saya hilang.....sy harap hri ni awak sihat2 je n jgn lupa makan....sy risau kan awak....rindu sgt kt awak....xpela saya bgi masa utk masa reht n tenngkn fikirn..sy tk nk sebab saya pikiran awak terganggu n menyushkan awak....saya sentiasa mendoakan yg terbaik untuk hubgn kita....
waslam...

enth keNapA...

asaalammualaikum...
hri ni hti teregrak nk updated blog...seminggu tinggalkan blog mcm dh bertahun lak...huhuhuhu...
tk thu nk cite ape..tpi rasa cm ade kayu "balak" je yg tk hilang2 kt ats kepala ni...rasa nk jerit lepaskan semuanye tpi mcm tk leh hilang jugak...enth la......


dalam masa seminggu ni mcm2 rasanye yg dh berlaku...emm...enth kenapa hti terkadang rasa hiba,...rasa terkilan...rasa kecewa...dan mcm2 rasa lagi la yg ade...cuba nk buang yg mcm2 rasa tu tpi tiba2 otak jadi kosong..fikiran pun melayang2...bagai ade sesuatu rasa yg kdg2 kita sendri tk thu nk tfsir n istilahkan bagaimana...pernh tk korang rasa cmtu??????????mgkin aku je kot yg ade rasa mcm tu...tk thu ape yg difikirkan....kdg2 hti cuba utk menjadi selembut yg mgkin...mengalah dlam ape masalah sekalipun...tpi kdg2 rasa bercmpur baur dtg.....tk kira dlam masalah keluarga ke..kawan ke..cinta ke or whatever la...cuba sedaya upaya untuk berdiam diri n sabr....mengalah la jawpan nye kan....kn org kata makin kita melenting n melatah makin menjdi2 nti sesuatu pergolakan tu...aduhaiiiiiiii......redha je lah...tkpe..tu kish yg dulu n dh lepas..biar semuanye jdi kenangan terindah...kenangan dalam "berkawan"...emmm..enthla..kdg2 bila teringat terasa sedih yg amat....bila org mengata n buruk2 kan aku,aku still diam je n kawan mcm biasa....wlupun hti sakit tpi bila fikir hidup nk kawan ni sampai mati tau tk...tpi bila dh jdi mcm ni...paham2 je lah...dan satu sifat aku yg tk leh hilang...bila aku dah benci or tk suka kt sesorang tu smpai bila pun aku benci dia sgt2x.....terkdg hti berkata2 andai la sift tu boleh dibuang dgn serta merta alangkah indahnye...tpi kita ni manusia biasa...sape yg pernh rasa n alami benda yg menyakitkan hti je mybe leh dpt thu ape yg dimksudkan dgn "BENCI" tu....its ok...past is past....tinggal kenangan...cehhh...macm lagu saleem lak....hehehhe...ape2 pun hidup perlu diteruskan hingga hujung nyawa.....


dalam keadaan perasaan yg begini otak selalu ingt pada yg SATU....ALLAH.....emm..padaNYA je aku meminta segala2 nye....puas aku meluahkan segalanye..menangis meraung menjerit dlm hati..semua nye aku lakukan ketika berhadpan dgnNYA....tpi wlu kita dh mengadu padaNYA...kita still mahukan sesorang teman utk kita berkongsi segalanye...betul tk??tpi kdg2 aku lebih suka simpan n pendam je....bukan xnak cite kt sape2 tpi aku mls nk sushkan org dgn cite or maslah aku....bgi aku bila dh betul2 tk leh simpan tu la aku akn luahkan..hehehe...tpi sekrg aku dh ade tmpt utk aku luahkan n bercerita segalanye.....hope dia akan kekal bersama aku hingga akhir nyawa....insyaallah.....=)


emm..kisah silam?????........
semua org ade kish tersendiri kan...cuma berbeza situasi je...bgi aku semua tu dh berlalu...berapa kali nk ckp past is past...........so plessss jgn ungkit lagi or kait2 kan dgn benda yg dh berlalu tu.....huhhhhhh....kdg2 nk mengeluh pun dh tk larat....kepada chenta hati aku....aku nk dia thu yg aku hanya ada dia sorang je....jgn la pertikaikan lagi...hati aku memng sekrg hnya utk dia..insyaallah mgkin selama2 nye.....seboleh2 nye aku nk jaga hti dia..aku tk nk sakitkan hti dia....tapi kdg2 kita mnusia biasa tk lri dri kesilapan...aku xthu kdg2 aku mgkin dah sakitkn hti dia...
cuma aku tk nk dia ckp aku masih terbawa2 kisah silam aku yg dulu.....ya allah..sumpah aku dh tk ingt yg dulu2 tu..aku dh ada dia btpe aku nk ingt org lain...salh ke bila aku ckp kt dia yg kitorng dh lama tk ucp mcm selalu sebelum tido....yelah...sebab dlam bape minggu ni kitorang selalu asyik tertido dalam tengh2 meseg tu..aku cuma bgthu je.....bukn aku ingt kish2 aku dulu dgn ex boyfriend aku ok...tkpelah..aku pun dh xkisah dah..ape2 je la...aku ikutkn je lah ape yg dia nak..kalau dia rasa tu buatkan aku ingt kisah2 silam so pasni stop tk payh buat2 lagi mcm tu..emmmmmmmmmmmm!!!!!cuba la tnya semua pompuan ape yg dorang rasa bila pasgn dia dh selalu buat cmtu tpi tiba2 dh lama tk buat...mesti rasa lain betul tk??pempuan ni kan memng suka pikir bukan2....argggggghhhhhhh whateverla....dah mals nk pikir....tk kish la mcm mana pun aku terima je la....
tpi saya cuma nk awak thu yg saya tetp sayang kt awak..tkde org lain dah...maafla kalau selama ni wat awk sakit hti dgn saya..kdg2 kesilpan tu tk disengajakan.....sama2 la kita doa semoga hubgn kita ni berakhir n disatukan dengan cara yg baik...amin...insyaallah.....cukupla bila awak hepy saya pun turut hepy...bila awak sedih saya pun ikut sedih..bila awk tkde mood saya pun ikut jugak xde mood.....huhuhuhu....love u......!!


N.I.S.M.S & M.N.H.M

akHirnYe.......

asslammualaikum....
sekali lagi aku mengupdated blog kesygn aku ni..hanya pd sini je lah dpt aku luahkan semua nye.....
hari ni 9hb januari 2011....aku dh buat satu keptusan yg agak mengorbankan sgala2nye...soal hti n perasaan mmng sush nk di istilahkan...
hri ni puas sudah aku meraung, menangis menjerit dlm hti..tpi xde sape yg thu....ya allah..sushnye hidup ni..percaturan antara semua2 yg ade disekeliling....
melepaskan org yg kita syg itu adalah suatu benda yg jarang org buat...kadg2 mereka yg mlepaskan semua tu pergi pasti bersebab...ade ke suka2 kita nk lepaskan sesuatu yg amt disayangi?//ade  ke???mustahil ade yg lepaskan semua tu sekdr suka2 je...tu org tk betul nama nye...
xpelah..mungkin melepaskan nye sekrg ada baiknye dripada menunggu di kemudian hri...
berterus terg tu je lah jalan terbaik setkt yg aku buat sekrg...maafkan aku ats semuanye.....
sepatutnye dri dulu lgi aku buang perasaan tu jauh2 dri hati aku....tapi aku manusia biasa..tewas jugk dgn perasaan syg anugerh ilahi....
enthla...senang cite memng semua nye salah aku...dh tk payh la nk tnya ape sebab musabab nye terjdi semua tu...anggap je lah kesalahan tu berpunca dri aku sorg...
kerana terlalu menyayangi nye aku lepaskn dia.......
aku dh tk nk dia pikir pasal aku lgi...aku dh xnak dia syg aku lagi...aku dah xnak dia terus mengharap pada aku lgi..aku dh xnak menyushkan dia lgi...aku dh xnak dia sush hti sebb aku..aku memng dh xnak segalanyeeeeeeeeeeeeee!!!!!!!!!!..........
aku xlayak utk disyangi dan dikasihi oleh dia...biarla aku sendri....aku dh xkish semua tu....org nk ckp aku ape pun aku dh xkish.....
xpelah aku sedr sape aku..IM NOT PERFECT GIRL FOR YOU.....
arghhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
payah nye hidup mcm ni....
emm...xpelah...aku xthu nk ckp ape...ckp bnyk2 pun bukn org boleh thu pe yg aku rasa n aku alami....


ape2 pun mulai saat ni n hri ni semua nye aku dh kuburkan.....aku dh lepaskan semua nyeeeee.......semoga dia bahgia........
esok insyaallah aku akn mulakan hidup bru aku...di tmpt bru dan suasana yg bru...harap2 semua nye berjalan dgn lancr..dan hrp aku sesuai ditmpt bru tu untuk menjalani hidup2 yg bakal mendtg.....mgkin ni je lah cara untuk aku lupakan semua nye wlupun hakikatnye memng payah.....emm.....
ya allah..kuatkanla aku dlm mengharungi semua dugaan ini....='"(((((